Договор "о совместной жизни"

[reflexiya-light.livejournal.com]

картинка отсюда http://victorieuse.livejournal.com/40735.html?mode=reply
Мне и моим друзьям пришло в голову составить некий пакт-образец для пар, которые хотят жить вместе,но боятся: встречаются себе спокойненько несколько раз в неделю, уже больше 2-3 лет, (причем таких пар правда нынче много).И мне бы хотелось попросить участников этого сообщества в этом помочь и ответить на вопрос о том, какие еще бывают страхи и варианты уравновешивающих их договоренностей, кроме перечисленных ниже. Особенно хочется услышать мнение тех, кому самим страшно\было страшно.


У человека, который рос-рос, добивался самостоятельности (прежде всего, от родственников), финансовой и пространственной, может возникнуть страх перед совместной жизнью. Кто-то будет контролировать тебя, придется говорить, куда ты собираешься, во сколько вернешься,все время думать о том, чтобы не задеть другого человека, засовывать свое дурное настроение куда подальше... и пр и др и тп.

Исходники такие - молодой человек и девушка, которые любят друг друга, имеют кучу увлечений, часть из которых не общие,активно проводят время с друзьями-коллегами и часть компаний тоже не общие. Живут в чьей-то из них квартире, где был налажен четкий порядок владельцем, в который второй из пары, допустим, менее аккуратный и более творческий, должен вписаться(пол варьируется).
Нам приходят в голову такие ключевые моменты:
деньги
время
пространство
настроение

Итак: 1)деньги
Страх: у меня не будет неподконтрольных денег,мне придется отчитываться, он\она повиснет на моей шее,а я итак (шлю родителям, откладываю на квартиру, что угодно)
Возможные договоренности: есть общий бюджет, который составляет 50%-70%от заработков каждого +личные деньги / либо просто каждый покупает, что может: например, закупки в ашанах на его деньги,то, что между ашанами-на деньги того, кто добрел до магазина,крупные покупки на общие деньги; одежда, обувь и пр. закупаются на личные деньги каждого
2) время
страх: мне придется отчитываться, во сколько я приду, где я буду, я не смогу внезапно завалиться на ночь пить с друзьями, дома потом будет скандал, как с мамой в мои 16
возможные договоренности: люди живут вместе и зависят друг от друга, поэтому надо говорить, когда вернешься, а если задерживаешься, предупреждать. Но вот куда ты идешь, с кем ты идешь,ты имеешь право не говорить, если это не влияет на планы другого. Пей с друзьями по велению левой пятки, но как только ты это понимаешь, предупреждай вторую половину.
3) Пространство
страх: он\она везде, везде, куда не пойдешь, его\ее вещи, я люблю идеальный порядок и определенное количество вещей и мест, а он/она хочет раскрасить холодильник, переклеить обои и везде забывает свои носки/лифчики либо - я люблю творчество, вазы, наполненные композициями из камушков и сухих цветов, фотки мои на стенах отличные, а он\она живет просто в хирургической!
возможные договоренности:вот тут мы немного терялись. личное место-вроде выход, но квартиры-то не 6 комнат на двоих, что же делать? Может выделять личные "стену, тумбочку и стул"? Насчет творчество-порядок, аккуратность\бардак тоже непонятно. Что, такие пары обречены?
4) Настроение
Страх: прихожу с работы, хочется рвать, метать, а надо еще дома поработать\по делам сбегать. А дома-он\она, а переживать тебе лучше в одиночестве, чтобы не загрызть ненароком. Короче "приду домой, тут ты сидишь"(с)
Возможная договоренность: ввести обозначение, которое обозначает "меня лучше не трогать", "сделай вид, что ты меня не видишь, я-тучка" , а по окончании действия показать, что все, гроза прошла. А если прямо надо побыть одному\одной,то договориться напрямую: сегодня, с .. до .. король/королева будут играть в комп/мокнуть в ванной, можно тебя не будет дома на это время? А если низзя, то низзя-переходим к "тучке".
Жажду ваших добавлений и поправок!))

Comments

[nattengottin.livejournal.com]

Тема совсем не нова.
Посмотрите книгу Николая Козлова "как относиться к себе и к людям" По-моему в ней в конце есть список вопросов, которые хорошо бы прорабатывать перед тем как начать жить вместе. Этакие камушки, на которых чаще всего спотыкаются. http://nkozlov.ru/books/?lvl=1

[reflexiya-light.livejournal.com]

Спасибо! посмотрю Но у Козлова довольно специфическая точка зрения, интересно узнать о личном опыте и мнениях других людей.

[nattengottin.livejournal.com]

а там просто перечисление вопросов, без мнения вроде.
Ну а мне они оч по душе пришлись. так что считайте за мнение :))

[reflexiya-light.livejournal.com]

да, я читала лет 10 назад и тогда видимо договор был не в тему, а сейчас перечитала-самое то, спасибо!

[vilgeforce.livejournal.com]

Пускай вам придет в голову еще хобби каждого из. Хотя, пара "программер-поэт", IMHO, обречена...
Но подумайте, вдруг что надумаете :-)

[almost-cat.livejournal.com]

Что Вы, это идеальный вариант. Каждый увлечён своим творчеством и встречаясь только в постели успевают соскучиться, но не успевают наскучить. :))

[vilgeforce.livejournal.com]

Хм... Мда, кажись я был еще дурее, чем думаю :-(

Спасибо :)

[almost-cat.livejournal.com]

Да ладно. ;)
Основное условие - заинтересованность друг в друге и желание решать конфликты мирно, т.е. слушать и слышать друг друга. А хобби не мешают жить вместе. :)

[vilgeforce.livejournal.com]

Если они есть. А если кто-то занят своим любимым делом, а второму заняться нечем, тут и начинается "Ты на меня не смотришь, все в свой компьютер" :-)

[almost-cat.livejournal.com]

А самый идиотизм - когда оба за компами, компы рядом и каждый пытается не вставая от компа оторвать другого. :)

[shusik.livejournal.com]

а мы иногда сидим в одной комнате каждый в своем компе и переписываемся по аське, потому, что так проще...
иногда и конфликты решать через аську проще, ни ругани тебе, ни истерик))

[kry-katrin.livejournal.com]

ругаться по аське :)) это идея :) сколько семей можно было бы сохранить...

:)

[shusik.livejournal.com]

угу )) до чего дошел прогресс (с)

[reflexiya-light.livejournal.com]

вам повезло. истерики по аське-отнюдь не проблема.
так каких бы прав и обязанностей вам все же хотелось бы в совместной жизни?

[shusik.livejournal.com]

лично мне??
по мне самое сложно отчитываться куда я и с кем пошла.. а если еще и охота погулять всю ночь с друзьями, а чувствуешь себя предателем, что мол без супруга на гульки.. бесит это.

[reflexiya-light.livejournal.com]

Идея именно в том,чтобы договориться(может даже письменно), что в ситуациях, когда один из пары хочет провести время с друзьями и предупреждает, что будет в 11\12\4 утра и его подвезут, и волноваться не надо, то эта ситуация вполне нормальна. И тогда не надо будет чувствовать себя виноватой. То есть мысля в том, чтобы выяснить, что для обоих является приемлемым - и обозначить.

[almost-cat.livejournal.com]

У нас компы в одной комате, впритык. До переписки вряд ли дойдём, сидя м полуметре друг от друга, чаще показываем друг другу происходящее на мониторе. И вообще, каждый комп хоть и личный, но только по организации "пространства".

[reflexiya-light.livejournal.com]

ага)
и к тому же вопрос о том, что делать двум живым людям, а не как подобрать пару))

[almost-cat.livejournal.com]

Ну да. Состав пока принимается за постоянную величину. :)

офф

[http://users.livejournal.com/_n/]

черт, надо передать знакомому программеру и поэту в одном лице, что он обречен :)))

[shusik.livejournal.com]

написано отлично.. но в жизнь это воплотить сложнее, там еще играет дурацкую роль воспитание (ну то, что видел партнер в своей семье у родителей).
у меня неполучилось (( у нас вариантик как раз с програмером...

[vilgeforce.livejournal.com]

И поэтом? ;-)

[shusik.livejournal.com]

и творческй импульсивной личностью))

[vilgeforce.livejournal.com]

Значит, "поэт и программер" вышло :-) Мда... Тяжко с нашим братом :-(

[shusik.livejournal.com]

не то слово)) но главное, чтоб оба были заняты своими хобби или еще чем, а не имели мозг партнеру))

[reflexiya-light.livejournal.com]

вопрос только в том, чтобы уменьшить число страхов. Показать для начала формально, что второй человек не хочет быть угрозой независимости, свободы и пр и др и тп. А для этого эти страхи надо вытащить-это самое главное! Воти решили спросить, чего боятся другие

[shusik.livejournal.com]

я тож люблю людей спрашивать иногда, даже больше чем книжки по психологии читать

[elvenpaws.livejournal.com]

мой личный страх: спать с ним в одной постели всегда, я не могу, мне тесно, я болтаю во сне и так далее...
а ещё - кулинарные предпочтения: я ем одно, он - другое, что тогда - каждый готовит для себя?
ну и режим дня - во сколько вставать-ложиться в выходные дни, например, я ложусь довольно поздно, но если встаю, а кто-то ещё спит - мне это не нравится, у нас столько планов на выходные, а он пока встанет - полдня пройдёт, а надо начинать уже сейчас, а то ничего не успеешь. я активный человек, а он - нет, для него выходной - это валяться на диване и ничего не делать, для меня - это уборка-готовка-стирка, плюс прогулки на свежем воздухе, сходить в кино или в музей, а вечером - обязательно гости или в гости. мне хочется всё делать вместе с ним, а ему хочется лежать со мной обнявшись на диване... и что тут делать?

[reflexiya-light.livejournal.com]

Спасибо огромное за подробный ответ!
Мне кажется, что тот, кто больше хочет жить вместе, обычно меньше боится и более готов на уступки. Что касается совместного сна, то например мы ночуем вместе достаточно часто(пресловутые пару раз в неделю) и если сначала казалось, что я никогда не смогу заснуть в обнимку, то теперь иногда я засыпаю так - привычка страшное дело).Но одеяла у нас свои-может быть я и привыкла бы к одному, но зачем) А про говорить во сне-может, он крепко спит и ему не помешает.
Про еду-а чем готовит для себя не результат? Представляете: утро, вы встаете, вместе готовите завтрак и например общий чай.Или разделять:кто сегодня готовит,готовит для каждого свое-например, по четным и нечетным.
Про активность. А может отделять свой день и его: он спит, а вы уже сделали кучу своих дел, а совместные планировать на более позднее время, когда он проснется. У каждого свои приоритеты.
Насчет не/активности по выходным-а если поговоить, обсудить эту ситуацию? И по результатам либо опять-таки большую часть своего выходного проводить активно, а потом возвращаться и валяться вместе смотреть фильм\или идти с ним, навалявшимся дома, куда-то на вашу активность
Как такой вариант, возможен?

[elvenpaws.livejournal.com]

ну я вам сейчас описала сборную солянку из моих последних нескольких неудачных опытов. до совместного проживания дело не дошло, хватало проведённых вместе выходных.) в следующий раз вспомню о ваших советах)

[pascendi.livejournal.com]

Побыстрее расстаться, пока еще не начали раздражать друг друга до полной ненависти :-)

[xsi.livejournal.com]

Скажите, а вы оба хотите _настолько_ формализовать правила совместного (?) быта?

[reflexiya-light.livejournal.com]

Я хочу помочь человеку преодолеть свои страхи по отношению к совместной жизни,причем после запроса-признания: "да,я понимаю, но -боюсь". Что порождает страх?-неизвестность и стереотипы(причем довольно неприятные). Идея как раз состоит в том, чтобы были некоторые определенные правила-вместо неизвестности, чтобы примерно было понятно,что будет и главное - чего точно не будет. И никто не думает, что за нарушение будут "отрубать руки", просто дальнейшее будет выстраиваться из этих правил, этой исходной ситуации- может в результате окажется, что "всегда, всё и всюду вместе")).

[pascendi.livejournal.com]

Хм...
Как человек с опытом длительной жизни в двух браках, могу сказать, что в подобном случае лучше всего оставить все как есть: встречаться два-три раза в неделю для постели.

Все остальные варианты обречены.

Прежде всего потому, что люди не настроены на СЕМЬЮ, а настроены -- на махровый эгоизм.

А чтобы жить вместе, нужно быть готовыми к КОМПРОМИССАМ. Уступать ДРУГ ДРУГУ. Причем ХОТЕТЬ уступить, чтобы НЕ ОГОРЧИТЬ другого.

Собственно, любовь именно в этом, а не в физическом влечении и удовольствии от секса.

А всякая формализация и заблаговременные договоренности НЕ РАБОТАЮТ, потому что проблема в ЭМОЦИЯХ, а они не подчиняются рациональным аргументам.

[reflexiya-light.livejournal.com]

"Все остальные варианты обречены.""А всякая формализация и заблаговременные договоренности НЕ РАБОТАЮТ"
Вы, видимо, знаете все и про всех. Кроме того, что люди разные. И кроме того, что любые отношения-это труд,причем нелегкий, дающий плоды не сразу - воспитание людей тому пример: недостаточно сильно любить, надо еще и думать, о том, к чему приведут твои не\действия. Хотите жить только третью сущности (эмоции,разум,традиции)-что ж, это Ваш выбор. Правда, не уверена, что это просто не "так принято" (ну хорошо, две трети: эмоции, традиции).Извините, может резко, но мне вот обидно от Вашей резкости.Наверное, Вы-сторонник точки зрения, что психология-не наука, а человек изнутри непознаваем и снаружи нерегулируем. А может и нет.
"А чтобы жить вместе, нужно быть готовыми к КОМПРОМИССАМ. Уступать ДРУГ ДРУГУ. Причем ХОТЕТЬ уступить, чтобы НЕ ОГОРЧИТЬ другого."
Конечно. Зачем пытаться понять страхи другого человека и помочь ему-забеременей/подмени таблетки, проколи презератив - и он/а твой/твоя!С места-в карьер. А Вы не задумывались, что раз люди встречаются по 3-5 лет, то значит они очень много друг в друге уже поняли\простили\изменили, пошли на тысячу компромиссов, чтобы быть рядом.И в том числе стремятся понять страхи другого/пережить свои страхи, чтобы двигаться дальше.
"А всякая формализация и заблаговременные договоренности НЕ РАБОТАЮТ"
Понимаете, страх лечится пониманием того, что именно случится, а стереотипы его подпитывают, говоря: будет а) как когда родители контролировали каждый твой шаг, ты окажешься неряхой и лентяем б) будешь ругаться с любимым человеком как родители - друг с другом, хотя пока что ваши ссоры отнюдь не ежедневны. Идея именно в том,чтобы заменить стереотипы-правилами. От которых можно будет отталкиваться первое время, пока эти стереотипы (на сей раз-позитивные) не сменятся своими, прожитыми повседневными практиками-решениями.

[reflexiya-light.livejournal.com]

воспитание детей то есть (хотя людей в целом, конечно, тоже)

[pascendi.livejournal.com]

Да, я -- в силу возраста и опыта -- знаю не "все и про всех", но достаточно много. И между прочим, говорил именно о том, что "любые отношения-это труд,причем нелегкий, дающий плоды не сразу - воспитание людей тому пример: недостаточно сильно любить, надо еще и думать, о том, к чему приведут твои не\действия". :-)

А люди, которые встречаются 3-5 лет и до сих пор настолько плохо понимают друг друга, что им, чтобы начать жить вместе, надо составлять пакт о ненападении -- хм, по моему представлению вряд ли любят друг друга. Любовь -- это кое-что другое. Неужели за 3-5 (кстати, а сколько? Три -- или пять?) лет отношения оставались настолько формальными, что было невозможно понять: будет ли партнер контролировать твой каждый шаг? Уж за три-то года, если у него к этому вообще есть склонность, точно бы начал контролировать. Тем более, этого времени более чем достаточно, чтобы понять, будешь ли ругаться с партнером, как родители. С любимым человеком, кстати, можно время от времени вдрызг разругаться -- это не значит, что надо сразу же и рвать.

В общем, желаю побыстрее расстаться с комплексами, стать внимательнее друг к другу и быть проще. :-)

[reflexiya-light.livejournal.com]

3-5 - это потому что это действительно не единичная история.Страх перед совместной жизнь встречается довольно часто, в том числе среди моих друзей и знакомых( о чем у нас с некоторыми из них и шел разговор, в котором появилась такая идея, нам двоим она тоже понравилась, мы встречаемся 4 года, если уж так надо переходить на личности). Как и страх мышей, высоты и тесных помещений.
Партнер - не будет, а вот как насчет человека со страшным именем "муж"\"жена"(потому что жить вместе-ответственность наравне с замужеством)? Если бы это был страх перед конкретным человеком,нежелание именно его пускать в свою жизнь, то можно и расстаться, но если человек-дорог, не контролирует, и вообще всё в порядке, а всё равно-страшно? Потому что "здесь" все хорошо, а может это потому, что все плохое ждет "там"? Может как раз "там"-то все и проявится?:вспышки-ссоры размажутся по всему времени, потому что некуда уйти, перебеситься, быт;уже не перемежаемый расставаниями, станет загрызать, совместная ежедневно жизнь даст кому-то в руки плетку? Да, это бред,но бред характерный. Страх, который держит на месте.
Я не могу судить о вашем жизненном опыте, только о своем. А что такое любовь, каждый решает сам для себя.

[pascendi.livejournal.com]

Ой, как всё запущено...

Знаете, что такое брак?

Это когда Вы -- искренне, по собственному желанию -- говорите: "Я буду с тобой в богатстве и бедности, в здоровье и в болезни, в счастье и в горести, пока смерть не разлучит нас". Вчитайтесь и представьте себе -- в деталях -- что значит каждое из этих обещаний.

И если Вы на это готовы -- Вам ничего не страшно. Потому что Вы понимаете, что это -- навсегда, и готовы на это, и принимаете это. Потому что именно это -- любовь.

А если не готовы, то -- стоит ли?

Ключевое слово (как Вы правильно отметили) -- ответственность. А ведь человек -- взрослый только с тех пор, когда он готов БРАТЬ НА СЕБЯ ответственность -- за себя, как минимум, и за других, по умолчанию.

[reflexiya-light.livejournal.com]

и?

[pascendi.livejournal.com]

[пожимая плечами в удивлении] Я вообще-то все сказал.

Перечитайте еще раз и подумайте.

И -- удачи!

[reflexiya-light.livejournal.com]

Спасибо, я думаю, все так или иначе будет хорошо. Просто разными способами.

[reflexiya-light.livejournal.com]

В ответственность можно прыгнуть, а можно к ней идти.
Люди, идущие рядом так или иначе ответственны друг за друга,потому что итак многое делают вместе.Не наступая друг другу на пятки.
Кстати, люди разводятся.
А в целом, мы про разное. Я про то, что реально есть-про страхи-и про способы идти к той самой совместности и ответственности несмотря на них, помогая друг другу. Вы-про айяаяй.

[pascendi.livejournal.com]

Я на самом деле про то, что всякие договоры страхи не лечат...

[ex-ex-ex-ab.livejournal.com]

хм!
как говориться этот дом, я лично сложил из своих кирпичей.
чтобы вставить туда чужие - придётся выкинуть свои.

я не готов жить с кем-то сейчас, поскольку у меня нет двух комнат, чтобы спать в разных комнатах (как это всегда и делается в приличных домах).
да и расхождение в кулинарных предпочтениях может быть чревато

[reflexiya-light.livejournal.com]

То есть, у Вас есть любимая девушка, с которой Вы встречаетесь уже 3-5 лет и Вы не готовы жить с ней?...
Может да, может нет и если второе, то кто знает, не захочется ли Вам в такой ситуации составить свой договор, чтобы победить свои страхи (кстати, насчет дома с двумя комнатами-то есть в перспективе с тремя, если вы не убежденный чайлдфри-почему бы и нет, это выход, может вам на самом деле нужен дом, а не квартира, пока это даже более реально? А комнату разделить нельзя? - половина вам, половина ей, по раскладной кровати в каждом углу, как-то так;))).

[pascendi.livejournal.com]

Ну вот именно это и называется эгоизм. Махровый.

В такой ситуации съезжаться просто противопоказано. :-)

[ex-ex-ex-ab.livejournal.com]

пока что я холостой на 120%
договор - это да
причём ещё и финансовый
если совместное проживание не облегчает жилищные расходы - проще эту разницу потратить на рестораны и гостиничные номера