Юридически оформить пребывание и проживание новорожденного в Тайланде без присутствия родителей

[rakne.livejournal.com]

А у меня вот интересный квест, буду чертовски признательна за подсказки:) Для обсуждения моральной стороны вопроса, если будет нужно, могу создать отдельный пост, а практические советы просто необходимы!

Задача: родить ребенка в Тайланде или на Филиппинах, и на 5 лет оставить его на попечение няни/семьи (граждан Тайланда или Филиппин, соответственно) в стране, с возможностью забрать его в любой момент в пределах этих пяти лет.

Вопросы:
1) нужно ли и как юридически возможно оформить его легальное пребывание в стране с первых дней рождения (Тайланд или Филиппины), чтобы не было проблем, например, с медицинским обслуживанием? (Меня самой при этом стране большую часть времени не будет)
2) есть ли смысл и риски не оформлять ребенка легально, насколько это вообще возможно при родах в частной клинике?
3) насколько возможно и сложно будет сделать ребенку гражданство РФ или другое через 5 лет? Какие документы мне потребуются для этого?
4) как юридически оформить отношения с няней и ее опеку над ребенком, чтобы она могла представлять интересы матери ребенка в критичных ситуациях, но я могла бы легко прервать наш контракт и забрать ребенка в любой момент?

P.S. У матери ребенка гражданство РФ, и возможность безвизового нахождения в стране сроком от 21 до 30 дней.

Comments

[karpion.livejournal.com]

С медициной проблем быть не должно - или страховка, или самим оплачивать каждое лечение.

А можно узнать, зачем так сложно?

[rakne.livejournal.com]

Ага, спасибо!

Это гипотетическая возможность пока что:) но я виду в этом значительные преимущества: климат и питание, плюс любовь тайцев к детям, плюс я абсолютно разделяю их жизненную философию и вот мне кажется что более здоровой личностью ребенок может вырасти в контакте с этими миролюбивыми, уравновешенными и любящими людьми, чем в окружении московских раздражительных бабушек и дедушек, и раздолбайских нянь (10 лет помогаю сестре искать себе нянь, и с ними в Москве гигантская проблема), а все таки именно окружение и атмосфера наиболее важны для формирования здоровой личности в первые 3-5 лет. А взять все эти задачи и хлопоты на себя саму я не готова, так что рассматриваю вариант Тайланда, где и сама буду тогда жить большую часть времени. Если же нет, придется перевезти тайку в Москву:)
P.S. На Филиппинах условия жизни и климата немного хуже, грязнее, но вот они зато все говорят на прекрасном английском, а это значительно проще, чем найти тайку с грамотным английским, который для любого ребенка в наше время должен быть вторым языком.

[karpion.livejournal.com]

Вы явно не в курсе про любовь тайцев устраивать революции. Видимо, потому, что туристов они тщательно охраняют - причём и власти, и революционеры.
Их жизненная философия - обман туристов где только можно. И ужасающее распутство.

Я бы советовал перевезти филиппинку в Таиланд.

[dr-piliulkin.livejournal.com]

Никаких советов тут дать не могу, но возьму попкорна.

Хотя вру! По старой профессии я бы настоятельно советовал матери вначале пройти полное обследование у психиатра, чтобы в дальнейшем уверенно заявлять, что она была в здравом уме. Ибо спрашивать ее об этом будут непрерывно, просто ответу не поверят, а бумаге - может быть.

[rainwalker101.livejournal.com]

вынужден присоединиться к совету во втором комментарии
после такого детства отношения у ребенка с матерью будут хуже, чем она может себе представить

[rakne.livejournal.com]

Аргументируй, пожалуйста?

Стоит учесть что тайцы в среднем просто помешаны на детях - любят их, холят, лелеят и нежно заботятся. Ударить ребенка или повысить на него голос для них непозволительно. Так что с точки зрения комфорта и любви это идеальный вариант.
А вот про аспект отношений с матерью (родной и приемной), и последствия разлучения ребенка с нежно любимой няней (при условии что они буду встречаться раз в несколько месяцев после этого), конечно очень интересна аргументация, причем максимально развернутая.

[rainwalker101.livejournal.com]

да при чем тут тайцы вообще? ребенку нужна мама, и в первые годы - больше, чем когда бы то ни было
развернуто я тебе потом могу в личке или лично объяснить, сейчас нет времени пока что

[rakne.livejournal.com]

Вот без аргументации вообще не роляет же. Ребенку нужна любовь, забота, нежность, желанность, и радостные счастливые родители, зачем ему биологическая мама - не понятно. Тысяча детей растет с нянями, до 19го столетия состоятельные дети вообще видели своих детей раз в неделю, и никак не участвовали в заботах о них, тот же Пушкин писал не о маме а об Арине Родионовне ... Так что без аргументации смысла высказывать подобные предрассудки в приницпе нет, а вот если ты можешь аргументировать, это в любой момент будет действительно важно и интересно

[lynx-rousse.livejournal.com]

Вот именно, что Пушкин писал о няне, а не о маме. Так и ваш ребёнок будет - вы ему никто и плевать, откуда он там вылез и сколько денег вы платили.

[rakne.livejournal.com]

Ага, вот мы и добрались до реального аргумента:) только я не считаю, что ребенок мне что-либо должен, и по хорошему ему и должно быть плевать, откуда о вылез и сколько денег я вбухала - это же мое собственное решение:) Его любовь и признательность я должна заслужить тем, какая я была с ним, а тем, что родила и вбухала бабло. Ну это моя личная точка зрения, и они у нас с Вами разные. Только вот счастья ребенка этот вопрос как оказалось не касается, с Вашей то аргументацией, а?

[lynx-rousse.livejournal.com]

Хм, интересно. Вы понимаете, что любовь надо получить тем, что ты будешь с ребёнком и будешь к нему хорошо относиться, но быть с ребёнком не хотите. Значит, вы не хотите, чтобы ребёнок вас любил?
Какой тонкий мазохистский ход!

[a-konst.livejournal.com]

Простите, а зачем вам тогда вообще ребенок, если вы не хотите сами о нем заботиться?
А о том, что ребенку нужно - есть разные точки зрения.
Вы хотите вырастить хорошего человека? Вы хотите гордиться своим ребенком через 30 лет? Если да, то одной нежностью этого не достичь. И весь пафос в первой строке - еще больший предрассудок, чем тот, на который Вы наезжаете.

[karpion.livejournal.com]

Балованный ребёнок будет несчастен во взрослой жизни.
Миролюбие тоже не прибавит ему счастья.

[a-konst.livejournal.com]

В таких условиях, особенно когда нет позывов заботиться о том, "что за человек вырастет" и "сможет ли сам найти себе работу в 20 лет", с 99% вероятностью вырастает самовлюленый принц/прнцесса, которые банку консервов в руки не возьмут, чтобы открыть себе на ужин. (а у наемной няни таких позывов заведомо не будет).
Ну и да, резкие смены общества и стиля обращения (не в смысле, что вы с ним хуже обращаться будете, просто по-другому, но для ребенка в таком возрасте привычка ОЧЕНЬ важна, и все, что не привычно - это очень плохо, ребенок пугается) будут не полезны, а учитывая, причиной этой смены будете Вы - то и отношение к Вам будет соответствующее.
у меня сейчас старшему ребенку чуть меньше трех лет. Так вот без проблем она больше часа проводит без мамы в обществе только людей, к которым давно и хорошо привыкла (сперва с мамой). И няне мы ее тоже отдавали так - первые пару дней - на полчаса вместе с мамой, потом по часу уже, потом мама через полчаса тихонько уходит, и только через недели две уже оставляли у няни на полдня. И то иногда ей было плохо, и были проблемы - и с едой, и с тем что можно делать, а чего нельзя, и с тем, как говорят, и с тем, что ребенок привык к шуму из телевизора..
Качество воспитания ребенка не определяется уровнем видимой "любви к детям". И даже не очень определяется тем, сколько на самом деле человек внутри себя думает об этом и заботится.

[rakne.livejournal.com]

Для меня важнее чтобы ребенок был здоровой, сильной, самодостаточной личностью, впитавшей в себя любовь и миролюбие, а не то, будет ли он любить меня и считать меня своей настоящей матерью:)

[a-konst.livejournal.com]

Вооот, для "здоровой, сильной, самодостаточной личности" отношение тайцев к детям не очень подходит - достаточно посмотреть по результату.

[rakne.livejournal.com]

Если бы Вы не переходили анонимно (насколько я поняла это Вы написали анонимный комментарий, я не ошибаюсь?) на личностную оценку, выключили эмоции, и использовали профессиональную терминологию или более конкретные аргументы "против", я бы поблагодарила Вас за офтопик, потому что вопрос психологического благополучия ребенка крайне важен, хотя является темой отдельного обсуждения.
Ввиду несоблюдения всех этих пунктов, которые вызвали бы желание прислушаться к Вашему мнению и позволили оценить Ваш совет, буду признательна, если Вы не станете хрустеть попкорном слишком громко.

P.S. Если я не ошиблась, и анонимный комментарий оставили Вы, то также позвольте заметить, что ссылка на Ваши 30 лет опыта не роляет, в совокупности в невозможностью оценить заочно Вашу личную адекватности, а также в силу вопиющего нарушения всех постулатов, законов и правил Вашей 30летней профессии, вроде вынесения личной оценки:)

[grey-horse.livejournal.com]

Знаю человека, жившего и там, и там, может, он что-то подскажет: sol_invictus

[rakne.livejournal.com]

Спасибо Вам большое, спрошу!

[rambalac.livejournal.com]

Ребёнок гражданин РФ, поскольку ни гражданином Таиланда, ни Филиппин не является, остаться там без родственников не может.
Как вариант, отдать на усыновление и забыть.

[rakne.livejournal.com]

Верно. Спасибо.

При усыновлении я ведь сильно рискую, что не смогу забрать ребенка? Потому что в таком случае все договоренности будут только на словах?

[a-konst.livejournal.com]

А зачем Вам с таким отношением забирать его обратно?

[nutuzh.livejournal.com]

поскольку ни гражданином Таиланда, ни Филиппин не является
А вот насчет этого не уверен, поскольку не знаю законодательства ни Таиланда, ни Филиппин - возможно по этому законодательству гражданином этих стран является любой, кто родился на их территории. Это тоже стоит узнать.

[rambalac.livejournal.com]

Вот именно, потому что не знаете. Ничего такого в законодательстве этих стран нет.

[rakne.livejournal.com]

Спасибо!

[lynx-rousse.livejournal.com]

А чо, нормальный способ соскочить с ответственности. Никаких тебе пелёнок, кормлений, колик. Скинула кулёк кому-то и улетела. Там спокойно тусишь-бухаешь-друзей толпами водишь, а через 5 лет - готовый почти взрослый человек с твоими генами, которого можно сразу сунуть в садик, а потом в школу и т.д. Самообслуживаться более-менее уже сможет, ночами уже спит... И перед друзьями будет чем хвастаться - приехал раз в год на недельку, пофотался, потом на ВК фотки скинул - и пусть все восхищаются "сыначкой". Полный профит без какой-либо ответственности (и не надо про деньги няне, фигня это, особенно с учётом страны пребывания ребёнка). С тем же успехом можно спонсорство над животным в зоопарке взять. То же самое - говно выгребают другие, кормят другие, лечат другие, но на клетке табличка с твоим именем висит, можно ходить и хвастаться. Кстати, удобный вариант - ещё и беременность с родами проходить не надо!
А что касается практической стороны. Во-первых, ребёнок не будет считать биологическую мать реальной матерью. Вообще, никак. Знаю примеры детей, воспитанных родной бабушкой, даже с матерью, живущей в той же квартире - так они мать вообще за родню не воспринимают. К тётке, иногда сидящей с ними по вечерам, и то охотнее на руки идут. Во-вторых, отправка в другую страну - другой язык, другой менталитет, другая пища, другие традиции, другой климат. Привезёте сюда - и у ребёнка будет очень-очень большой психологический стресс. Расставание с няней тоже в общий зачёт пойдёт - дети-то и от соски с трудом отказываются, если привыкли, а тут женщина, с которой они всю жизнь провели, почти 100% времени вместе. Осень, зима, весна в нашей погоде - ужас. Никого из друзей. Все говорят на незнакомом (или малознакомом) языке. Ну и мелочь типа часовых поясов и длины светового дня... Шок-шок-шок. Взрослые - и то не сразу перестраиваются, а тут ребёнок...

[rakne.livejournal.com]

По ключевым вопросам: 1) дети до пяти лет как раз практически не испытывают проблем с акклиматизацией, а так же с переменой места и изменениями среды - для них все одинаково интересно, они не знают как бывают по другому, и выучивают язык на месяц нахождения в другой стране. Это как раз проблема взрослых.
2) мне пофиг будет ли считать меня ребенок родной матерью или нет, гораздо важнее чтобы он был здоровой личностью
3) вопрос разлуки с няней - безусловно он будет меня видеть достаточно часто, но и с няней на всю жизнь его резко разлучать не буду, и этот вопрос еще требует оценки.
4) именно так. Поскольку у меня была биологическая мать, которую теперь я теперь даже слышать не хочу, то на основе собственного детского опыта я считаю, что гораздо важнее для ребенка быть с теми, кто его любит, и нежно к нему относится, чем с родной матерью, если у нее нет сил или времени, которая в итоге срывает зло на ребенке, бьет, повышает на него голос и диктует ему что делать или не делать, создавая тем самым миллион психологических проблем, и ломая личность. Я вот не уверена что буду достаточно терпеливой и хорошей матерью - не в том смысле, что буду физически унижать его, а в том, что не смогу дать ему достаточно любви на этом этапе.
И да, кормления и пеленки, и многочасовые прогулки меня совершенно не привлекают, и я совершенно не считаю необходимым портить ребенку детство и насиловать себя, делая то, с чем гораздо лучше справляются другие люди, которые любят детей до безумия и во всем этом находят удовольствие.
5) я не услышала еще ни одного внятного аргумента против - подкрепленного ссылкой на исследования или личный опыт, и пока считаю что встретилась с предрассудками. Поскольку я довольно неплохо знаю множество направлений психологии, и серьезно интересовалась тем, как и в каких условиях родители ломают личность ребенку, то в своем решении вижу больше разумности, чем в эмоциональных протестах окружающих людей:)

[lynx-rousse.livejournal.com]

А, ну да, конечно. Для девушки, изучавшей психологию, любой реальный опыт - предрассудки, если опыт не соответствует её наркотическим галлюцинациям.

[rakne.livejournal.com]

А где же реальный опыт-то, Вы хоть один реальный пример приведите, ну пожалуйста? Мне действительно интересно мнение других людей, и я готова пересмотреть свою точку зрения, но не на голословных же выпадах?:)
И переходите уже на взрослый формат общения и дискуссию, если уж считаете себя правым - аргументируйте и донесите свое мнение корректно и четко, а не используя против меня информацию, которую вы не можете проверить или подтвердить, которая не отменяет необходимость аргументации с вашей стороны, даже будь я наркоманкой, это бы никак не делало мою точку зрения неверной, а то что сотня жж-людей против, еще не делает их правыми по признаку коллективности; точку зрения может защитить и оправдать только аргументация. Какая она у Вас?

[lynx-rousse.livejournal.com]

Вам в качестве реального примера что, имена-пароли-явки, номер телефона и фотки? Я уже упоминала эту историю в изначальном комменте. Ребёнка родили и скинули бабушке. Маманя рванула личную жизнь налаживать сразу, как откормила (или даже в процессе). В итоге ребёнком занимаются бабушка и приходящие подруги семьи. В итоге когда в гости приходят подруги семьи те самые - ребёнок с радостным визгом бежит к ним обниматься, лезет на колени и всячески общается, выражая любовь. Когда же его родная мама зовёт его по имени и тянет руки, чтобы обнять - ребёнок убирает свои руки за спину и молча отступает назад, ища глазами бабушку или "маму Лену", "маму Олю".
Ещё знаю женщину, которой лет 50 и которую как раз на первые 5 лет скинули бабке в деревню. В итоге когда забрали - она не чувствовала к родителям ничего. В 17 лет, при первой же возможности, она сбежала почти на другой конец страны (благо страна у нас большая) и оборвала все контакты (бабка к тому моменту была мертва). С родителями не общалась, даже на похороны не поехала. Даже плюнуть на могилу - и то не ходила. Просто совсем чужие люди.
А вы хотите устроить такое же, но ещё и в далёкой стране...

[a-konst.livejournal.com]

Все, что Вам написал lynx-rousse - основано на реальном опыте. Никто же не будет писать, как в мед.статье, "я изучил 234 случая расставания ребенка с няней, которая его вырастила, и в 198 из них это был тяжелый шок, сопровождающийся отказом от еды и нарушением сна на 70%" :))
Приводятся уже обобщающие выводы.
А если вам нужно научно достоверное исследование, по всей строгости - то вы пришли не по адресу.

[rakne.livejournal.com]

Вы пишете как Льюис Кэрролл:)

[a-konst.livejournal.com]

С таким личным опытом, по-моему, надежнее будет вывод, что если Вы не хотите возиться сребенком - то и не надо его заводить. Вовсе. Ребенок - не домашнее животное.

[rakne.livejournal.com]

Вы совершенно правы и смотрите в суть, спасибо за адекватность! Совершенно согласна с Вами.
Из уважения к Вам поясню (но если не интересно - простите, и просто не читайте), - я не вижу никакого смысла рожать ребека от скуки, для разнообразия, из любопытства, по случайности или в результате стереотипов относительно того, когда "уже пора" - про аналогию с домашними животными я тут с Вами не соглашаюсь (потому что считаю что и они требуют ровно такого же сознательного и отвественного решения и обязательств, как и ребенок), но как минимум потому не стану, что я не "фабрика по воспроизводству толп людей", и в рождении ребенка вижу в том числе интерес и челлендж (пока гипотетически, повторюсь).

А интерес и челлендж состоит в том, чтобы поддерживать, наблюдать, создавать условия для становления и воспитания сильной и свободной личности, а не очередного одушевленного потребителя/пользователя/штатива для фотоаппарата. Да, у меня свое собственное понимание условий, которые для этого нужны, и - соглашусь - по сути это эксперимент. Но нельзя изменить обычный результат делая что-то по методологии, Вы не согласитесь? Максимум чем я рискую в случае эксперимента, как мне кажется, что он будет ровно таким же психически больным и неуравновешенным, слабым и бездумным, как и большинство окружающих людей. Риск несерьезен, а вот возможный успех воодушевляет.

Я и не собираюсь заводить - как это тут называют - ребенка сейчас, но если наступит момент когда я захочу, и посчитаю себя к этому готовой, то мне хотелось бы уже знать ответ на заданный вопрос про юридическую сторону обозначенного вопроса, потому что мне лично эта идея со сменой среды в первые важнейшие для ребенка годы кажется чертовски эффективной, правильной, и соответствует моим интересам в том, чем для меня является смысл рождения ребенка (нежелание возни с ним можно было бы решить любой няней и на месте). А интересно знать все заранее потому, что фактор условий для ребенка так же важен как и желание.

[isiliya.livejournal.com]

По сути, предлагаемый вами вариант - это усыновление вашего ребенка какой-то семьей. С этого момента ребенок будет считать эту семью своей. А потом вы хотите приехать и забрать его из его семьи. Разлучить с родителями и привычным миром. То есть, вы будете не просто чужим человеком, а чужим человеком, разрушившим мир.
Психологические травмы у детей, разлученных с семьей, есть всегда - в больше или меньшей степени, в зависимости от тяжести ситуации и личных особенностей.
Можете поискать информацию о формировании привязанности, об адаптации (да хоть к детскому саду, который гораздо более лайтовый, чем описанная ситуация, а сколько вызывает стресса). Заодно можете почитать про усыновление (с точки зрения психологии, а не права), можете даже как-нибудь в "школу приемных родителей" сходить - не обязательно озвучивать свою ситуацию, а просто поспрашивать, чего ждать, если одна семья усыновляет ребенка такого-то возраста (можно добавить про смену страны и языка), до этого жившего в другой семье.
Ребенку действительно пофиг, биологическая ли у него мать, или это вообще соседский дедушка, но ребенок привязывается к ухаживающему взрослому (чаще всего это мать, поэтому для краткости называют такого взрослого матерью). Правильно сформированная привязанность - залог устойчивой здоровой психики на всю жизнь. Разрушать ее - значит, намеренно создавать проблемы.